Luto após um aborto: As 3 fases do luto

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A tristeza após um aborto espontâneo pode tirar você dos trilhos. Às vezes, tanto que dificilmente parece possível lidar com a dor. Sylvia Börgens é uma companheira de luto. Aqui, ela dá dicas sobre o que ajuda os casais a lidar com a dor.

Imediatamente após a perda, você está em uma espécie de choque. A morte da criança é quase irreal, não é, apenas uma confusão. “É como um desligamento de emergência da alma”, diz Börgens. Mas em algum momento a perda atinge a consciência com nitidez e a dor ameaça sobrecarregá-lo – fase dois. É a pior fase de lidar com a dor, mas também a mais importante. Porque “a única maneira de escapar do sofrimento é através do sofrimento”, disse Börgens. 

Durante esse período, os dois parceiros se sentirão mal: lágrimas, raiva e raiva, meditação, inquietação e distúrbios do sono, até reações físicas, como um coração acelerado, são possíveis. Ambos sofrerão, cada um por si e por todos diferentes. É importante não se perder como casal.

A dica do psicólogo é: “Eu tenho uma foto para isso: todo mundo está sentado em sua ilha. O outro sofre menos ou mais, mas de maneira diferente. Se você consegue enviar mensagens uma para a outra em uma garrafa, como está, onde fica dentro, isso é muito. “Acima de tudo, você deve respeitar o caminho da outra pessoa que a leva ao sofrimento, porque todo mundo ajuda algo diferente . 

Enquanto alguns querem falar muito sobre o que experimentaram, outros querem fazer algo: projetar um túmulo, plantar uma árvore ou organizar um funeral. Frequentemente, ajuda a exercitar-se muito ou a fazer coisas “normais” juntas. Pouco a pouco, um “ajuste emocional” acontece e a perda é integrada à vida. A terceira fase do luto foi alcançada.

No verdadeiro sentido da palavra, o sofrimento nunca acaba. Pai e mãe sempre terão sua história em seus corações. A principal diferença é que a dor desaparece e deixa espaço suficiente para esperança e felicidade. Se esse não for o caso, e mesmo depois de um quarto de ano, ainda é difícil aguardar algo pelo menos por um momento, se você se sentir impotente, sem esperança e sem valor, há uma necessidade urgente de ação: há um risco de depressão.

Sinais de aviso importantes:

• Falta de motivação
• Incapacidade de desfrutar de algo no momento
• Perda de esperança,
• Sentimento de sua própria inutilidade.
• Frases como: “Eu sou apenas um fardo para você, seria melhor se eu não estivesse mais lá”

O luto mostra solidariedade

Muitas vezes, um vínculo intensivo com o nascituro se desenvolve nas primeiras semanas e meses de gravidez. Os pais se preparam para uma vida longa com o filho. Portanto, não é surpreendente, mas apropriado, quando muitas mães e pais estão com o coração partido pela perda e grande decepção de sua esperança. Mesmo que fosse uma criança muito pequena, eles tiveram que se despedir no início da gravidez.

Algumas pessoas podem mostrar pouco entendimento sobre isso: se, por exemplo, elas têm a atitude de que a criança falecida realmente não “viveu”, de que nunca haviam sido conhecidas antes. Ao fazer isso, eles ignoram o vínculo que já se desenvolveu entre pais e filhos. Ou talvez eles não tenham aprendido a expressar suas próprias experiências tristes.

Expressando sentimentos – dando forma ao luto

É importante e curador para os pais retardados, irmãos e outros parentes que esperavam ansiosamente a criança que eles pudessem demonstrar sua tristeza à sua maneira pessoal. Para fazer isso, eles precisam de pessoas ao seu redor que possam entendê-los, ouvi-los e mostrar sua compaixão.

Tudo o que você ouviu ou leu sobre fases e períodos “normais” de luto: não há esquema. Todo mundo tem seu próprio caminho de luto. Pode durar muito tempo e ser vivido intensivamente, ou pode ficar quieto e quase imperceptível para quem está de fora. Alguns enlutados não respondem a nada por um tempo. Eles podem afundar completamente em si mesmos e apenas gradualmente encontrar o caminho de volta à sua vida cotidiana. Em outros, o luto se manifesta em ondas recorrentes que se alternam com uma atitude mais cotidiana em relação à vida.

O luto não precisa ser uma tristeza constante e chorosa. Os sentimentos de luto podem ir em todas as direções: selvagem e sensível, retraído ou agressivamente direcionado para o exterior. Dor e raiva estão ao lado de amor e gratidão, sofrimento silencioso e vazio interior ao lado da vontade de viver. Sentimentos de abandono, sem querer admitir, desmaios e medo se alternam com momentos de aceitação do que aconteceu e alívio.

Aconselhamento em luto após um aborto espontâneo ou natimorto

Parentes próximos, bons amigos que acompanham a família no caminho do luto geralmente são um apoio valioso. A experiência de uma situação existencial e estressante também pode ser muito enriquecedora para os “companheiros”. Se houver pouco ou nenhum apoio sustentado nas proximidades, pode fazer sentido procurar ajuda de um profissional, por exemplo, com conselheiros de luto treinados. As parteiras às vezes têm treinamento apropriado ou podem fornecer aconselhamento sobre luto. 

Para muitos enlutados, grupos de apoio de pais que também perderam um filho são muito úteis. A troca dessa experiência conecta e pode possibilitar um entendimento que muitas vezes não é difícil para as pessoas não afetadas nessa extensão. Ver como outras pessoas lidam com o golpe do destino pode ajudar a encontrar uma nova força. Outros enlutados evitam essas ofertas se, além de seu próprio sofrimento, não aceitarem o destino de outras vidas neste momento e não quiserem simpatizar com eles.

O suporte também está disponível para irmãos enlutados em algumas regiões – às vezes a partir de grupos de apoio aos pais. Numerosos livros infantis para diferentes idades tratam da perda de um irmão. Eles podem ajudar a lidar ativamente com a morte e dar às crianças a oportunidade de expressar seus sentimentos e pensamentos.

Necessidades diferentes

Por mais conectivo que seja, se a despedida da criança for vivida em conjunto: Isso não é possível em todas as famílias e parcerias. Dependendo da sua personalidade, pode haver uma maneira muito diferente de lidar com a perda. Os filhos podem ter necessidades diferentes dos pais, a mãe diferente do pai. Talvez você nem sempre possa seguir seu parceiro e tenha que encontrar e seguir o caminho certo para lidar com a dor por si mesmo. Nesse caso, o apoio e a simpatia de pessoas de fora geralmente são particularmente importantes.

Para que essas diferenças de experiência não levem a sentimentos de solidão e distanciamento gradual, é importante manter contato através de discussões. Quando todos ficam sozinhos, muitas vezes é difícil compreender e respeitar o caminho um do outro.

Para os irmãos enlutados, às vezes são parentes, como avós, tios e tias ou amigos da família, que podem dar-lhes apoio e total atenção aos seus próprios sentimentos e pensamentos quando mãe e pai se entristecem por conta própria. são usados. Às vezes, as crianças precisam de uma contrapartida receptiva para conversas ou atividades e atividades que nada têm a ver com morte e sofrimento.

Luto e sentimentos de culpa

Muitos pais – especialmente as mães – procuram espontaneamente a causa da morte da criança em si mesmos e seu próprio comportamento durante a gravidez. Sentimentos de culpa geralmente podem ser eliminados por uma conversa esclarecedora com um médico ou uma parteira.

Às vezes, é particularmente difícil dar ao luto por um filho um lugar apropriado: quando os pais perdem o filho por deliberadamente suprimir o máximo de assistência médica ou quando a gravidez termina com um procedimento médico, como aborto ou fetocídio . Muitas vezes, evita-se mostrar sua própria tristeza a outras pessoas, pois você tomou a decisão “contra a vida”. Muitos pais então temem que possam experimentar incompreensão ou reservas éticas e morais, mesmo com seus entes queridos. A dor deles não é menos profunda do que se eles tivessem perdido o filho sem terem sido solicitados a tomar uma decisão tão difícil.

Em retrospecto, alguns podem ter dúvidas sobre sua decisão ou podem se sentir deprimidos pela culpa. Talvez a decisão não possa amadurecer, ou você a tomou contra sua própria voz interior, por respeito ao seu parceiro, sua família ou suas circunstâncias de vida. Agora é irreversível. Tais pensamentos podem ser muito estressantes e levar a um processo de sofrimento prolongado, cansativo e solitário. O aconselhamento pastoral ou psicológico do luto ou a participação em um grupo especial de apoio ao luto podem ajudar aqui. Até os centros de aconselhamento sobre gravidez fornecem, em tal situação, aconselhamento e apoio sensíveis.

Procurando culpado

Outra maneira de lidar com a perda pode ser procurar o “culpado” em outra pessoa. Esse reflexo pode ter um alívio a princípio. Às vezes, ele tem um motivo específico. Por exemplo, se os pais têm dúvidas sobre a competência dos especialistas e suspeitam que a morte de um filho é resultado de uma decisão médica errada, eles devem ter uma conversa esclarecedora com a equipe de obstetrícia. Você também tem o direito de visualizar os registros dos pacientes. É importante ter o contexto médico exato explicado até você entender tudo.

Por outro lado, encontrar a culpa sem motivo algum de pessoas de fora, do seu parceiro ou de si mesmo é uma abordagem cansativa. Está no caminho do luto pessoal. Aqui também, o aconselhamento de luto de fora pode ajudar a encontrar uma expressão mais curativa de seus próprios sentimentos.

Memória de cura

Um diário, a comemoração dos dias de comemoração com a criança e todas as formas de lembrança, bem como o cuidado do túmulo das crianças, podem canalizar os sentimentos dolorosos em canais que facilitam a libertação interior do golpe do destino.

Quando o momento difícil do luto é vivido e suportado, a memória da morte da criança pode um dia ser sentida não apenas como um fardo, mas como um terno vínculo de amor. Talvez esse sentimento esteja associado à gratidão pelas profundas experiências de vida que essa criança lhe deu.

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